MANIFESTO PARA MULHERES ILUDIDAS

Eu vou agora falar algumas verdades! Sim. Verdades que toda mulher precisa ouvir. Após alguns anos acompanhando relatos de mulheres desesperadas, carentes, solteironas, confusas e após ler tantos conselhos, planos e dicas “infalíveis” de certas revistinhas femininas, chego à conclusão óbvia: tá tudo errado!

Até parece que emagrecer em 10 dias, passar fome, fazer joguinhos de liga e não liga, aprender as 4.678 maneiras de enlouquecer os homens na cama são a fórmula mágica para conquistar um homem ou pior, prendê-lo!

Após alguns cursos intensivos de desalienação, também, com outras revistinhas feitas para mulher, mas não para amélias e robóticas (eu indico, Revista TPM!), algumas leituras rápidas em banheiros femininos, 02 neurônios da vida, e sim, um tantinho de experiência após alguns namorados loucos, neuróticos, normais, caretas, modernos, machistas e liberais, advinhem, descobri a pólvora: NÃO EXISTE FÓRMULA! Oh! E foram preciso tantas leituras para descobrir isso?

Vamos a algumas desmitificações:

•Faça pilates, dieta, ponha silicone, faça lipo, pinte o cabelo, use maquiagem definitiva, esteja sempre linda como as capas da Nova e da Boa Forma e tenha seu príncipe ao seu lado pra sempre!

Número 1: As capas da Nova e da Boa Forma, ou de qualquer outra revista, só vão lhe deixar mais pra baixo. Sua auto-estima vai despencar, todas as mulheres são lindas e perfeitas, e você se não tiver dinheiro para plástica, não for uma desocupada pra viver em academia e não tiver um photoshop, nunca vai ser como elas.

Número 2: Isso não vai garantir um príncipe apaixonado. Se isso fosse verdade metade das estrelas de Hollywood não seria trocadas a cada semana. No máximo sua beleza plastificada garantirá a você uma noite de sexo. Mas se seu namorado quiser vai lhe trair, ainda que você seja a mulher mais linda e desejada no mundo, e se você não malhar seu cérebro ou tiver alguma massa cinzenta, ocupação e outras virtudes para oferecer, ele não vai agüentar você! E você, meu amor, vai ser linda e infeliz. Mas vai ser perfeita! Perfeita idiota.

•Surpreenda seu gato, lasque um beijo gostoso no meio do cinema. Faça um strip na frente da TV na hora do jogo! Ele vai amar!

Acredite. A única hora em que um homem ama ser beijado no meio de um filme no cinema é quando ele nunca pegou a mulher! A verdade é que se você for tentar beijá-lo depois que algum tempo de namoro, ele vai dizer “pô, peraí, amor, to vendo o filme!”. E você vai ficar com aquela cara de tacho, de Maria-mala. Em alguns outros casos seu amor vai gostar sim, mas isso, quando for um filme água-com-açucar que ele só foi ver por sua causa! E eu nem vou comentar a respeito do jogo. Tem hora pra tudo, não é, meu bem?!

•Se ele não ligar no dia seguinte? Vá ouvir música, tire o celular do seu lado para não olhar. Se ele não ligou, ele não presta!

Pára, pára, pára. Peraí. Por que só ELE tem que ligar? Mas por que você não pega o telefone e liga? E mais, se ele realmente não quiser nada além da noite passada, qual o crime que ele cometeu? Agora me responda: e se fosse você que não quisesse e ficasse arrumando desculpas? Ah, não... Você seria a coitadinha perseguida, a gostosona. Desculpe, mas você estaria sendo tão megera quanto ele! Pare de rotular, e não ache que foi alguma coisa com você. Você não é feia, desinteressante ou não-namorável por isso.

•Se ele é trainspotter, colecionador de aves, lutador de jiu-jitsu, procure acompanhá-lo! E aprenda as letras da banda que ele curte!

Tsc, tsc, tsc. Erro clássico. Interessar-se pelo assunto que o namorado gosta é uma coisa. Ouvir, apoiar, respeitar, admirar, não é preciso ser homem pra gostar disso. Mas absorver os gostos como se fossem seus não! Ao contrário. Mostre a ele que você tem gosto, vontade, idéias próprias. Mostre a ele que você gosta daquele filme, mesmo que ele não goste. Que você curte ir aquele lugar mesmo que ele não. Senão, que graça vai ter a relação, o que vocês irão compartilhar de diferente. O que vai fazer lembrá-lo de você? Quer coisa mais linda do que um pagodeiro inveterado dar à namorada um CD de Heavy Metal porque simplesmente é a cara dela? Então. Seja você!

E mais! Não tenha vergonha de dizer que você quer fazer cocô! Poxa, ele é seu namorado! E daí? Você vai passar a vida fingindo que a comida evapora milagrosamente? Isso é intimidade! Ele também faz, a Giselle Bündchen faz e o Papa também. E por último: só ouça a você mesma. Faça apenas o que o seu coração, razão, vontade mandar. Não siga regras, nem deixe de ligar para ele porque sua amiga acha que você vai estar se rebaixando. Ligue se você quiser! Às vezes os conselhos vem nas melhores das intenções, mas só você mesmo pode saber o que acontece dentro do seu relacionamento. Não ligue para o conselho dos outros, eles quase nunca são bons. Inclusive, se quiser, não ligue pro meus, para nenhum desses que eu dei aqui. E sim, seja feliz como você quiser!

Thalita Marinho